Всем доброго времени суток!
Нужна помощь профессионального коллективного разума!
Ситуация: парнишка, через неделю исполнится 12 лет. Не очень высокого роста. Пока худенький и щупленький.
Занимается бальными танцами уже 7 лет и имеет неплохие успехи (почти в каждом соревновании — призовые места). При этом с удовольствием играет в футбол с пацанами во дворе, «режется» с ними по сети в компьютерные стрелялки, хорошо разбирается в машигах и оружии (читает спец.литературу и легко запоминает). Т.е. нормальный пацан
И есть у него одноклассники… Один — занимается баскетболом. Другой — успешен в плавании. Третий — «звезда» местной футбольной площадки. Остальные — обычные пацаны без увлечений, без особых устремлений, с разными успехами в учёбе.
Так вот эти «друзья» периодически насмехаются над парнем из-за его увлечения, доводят его, а тот дома ревёт. А он действительно увлечён танцами! Тренировки по 4-5 часов в день 5 раз в неделю до состояния «выполз-упал», соревнования почти каждые выходные… Такой ритм может выдержать только увлечённый человек.
И вот от того, что пацаны не уважают его занятие (а он, как большинство детей в его возрасте, очень зависим от мнения сверстников), на грани того, чтобы бросить своё увлечение.
К этому добавляется то, что по состоянию зрения танцы — практически единственный разрешённый ему вид спорта.
Что делать? Как донести до парня мысль, что не стоит предавать свои увлечения из-за того, что они не нравятся другим?
Ответы:
Dmitry Посмотрите с ним фильмы «давай потанцуем» с Ричардом Гиром и «Шаг вперёд» с Бандерасом.
оттуда можно взять подходящие ответы для балбесов, которые не понимают, — что такое Бальные Танцы 🙂
Stella Если бы не были танцы, то нашлось что то другое к чему можно было бы придраться. Это называется буллинг. И помощь должна оказываться с этой точки зрения. Не его занятие танцами, а их агрессия. Найдите в парнях слабые звенья и научите противостоять манипуляциям.
Наталья если захочет — бросит, не удержите. Либо удержите еще на какой-то недолгий срок. Позвольте ему самому решать. Ведь это его увлечение, а не ваше. Отбросьте свои амбиции и настрой на призовые места. У меня сын серьезно занимался настольным теннисом. В сборной страны. Решил бросить, удержала на год — все равно ушел, теперь мне вспоминает, что я его год заставляла ходить на тренировки. Не стоит
Юлия ЗАВЕРЬТЕ ПАРНИШКУ, ЧТО КАК ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ТАНЦОР, ОН БУДЕТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАМНОГО БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ ДЕВУШКАМ, ЧЕМ ДРУГИЕ РЕБЯТА.
Марианна Я вот только не понимаю,зачем ребенку, которому нравится то, чем он занимается, показывать еще какие-то проекты? Его надо прежде всегт научить отстаивать свое право на свою жизнь и свои увлечения…
Пусть сходит на тренировку к друзьям,может даже потренируется вместе с ними,потом позовет к себе…
Только вот папе мальчика(если есть) желательно было бы с ребенком поговорить по-мужски…ну,может рассказать,как сам занимался боксом(из-за друзей), а мечтал о танцах….
Светлана Здесь дело не в танцах. Есть такие представители современной молодёжи, которые пытаются унизить человека, который превосходит. Они энергетически чувствуют уязвимого человека и стараются уколоть ещё больше. Такие люди будут встречаться всегда, нужно уметь правильно на это реагировать. А танцы прекрасно способствуют трансформации отрицательной энергии в положительную. Танцы довольно часто рекомендуют как вспомогательную
Анатолий У меня была похожая история,когда мне было 10 лет. Я просто в один прекрасный день, когда у меня лопнуло терпение, при всех однокланиках, на уроке, благодаря моим умственным способностям, объяснил им, что они не развилась так, что бы вообще со мной общаться. Весь класс тогда был в шоке, так как я без криков и нецензурные слов, умными фразами им все объяснял. Благодаря этому упал их авторитет при одноклассниках. На перемене они хотели меня побить, так как были сильнее, но я взял швабру, она тогда была под рукой и замахнувшись сказал, что мне терять нечего. Больше меня никто не трогал. Сейчас при встрече с ними мы вспоминаем часто этот случай и они с уважением говорят, что испугались тогда.
Вывод: чтобы его перестали доставать, он сам должен решить эту проблему, даже если может быть в последствии больно, так как это такой возраст, что уважение можно добиться только путем безстрашия.
Татьяна В этом возрасте человеку очень важна социализация, поэтому стоит, во-первых, позаботиться о том, чтобы он был социализирован в среде единомышленников по увлечению, а, во-вторых, разумно вмешательство взрослых, если в школе начинается травля по принципу того или иного увлечения. Если же ярко выраженной травли нет, возможно, целесообразно было бы скрывать увлечение и находить другие точки соприкосновения с одноклассниками (на почве других увлечений, делать на них акцент при общении).
Марта Буквально вчера мои ученики писали отзыв об одном из понравившихся произведений русских композиторов, членов «Могучей кучки». Один из пунктов плана предлагал ответить на вопрос, предложили бы вы друзьям это произведение к прослушиванию.
Все написали примерно одинаково: нет, предлагать ничего бы не стал – будут смеяться, не поймут, уверен, что не понравится.
Пришлось спросить, почему ребята так не доверяют прекрасной музыке?
И ваш случай. Музыка в соединении с танцами – это настолько зрелищно! Никто не останется равнодушным. Важно только организовать этих ребят. Т.е. воспитательной работе, организации досуга сейчас мало кто уделяет внимание. Это большое упущение школы.
Павел 1. Дело не в виде спорта, а в установках в голове, поэтому: Проработать зависимость от чужого мнения и ощущение уверенности и самоценности, плюс личные границы.
2. Увлечения меняются и это нормально. Лучше просто поговорить как со взрослым, и самое главное — очень внимательно, с искренней любовью выслушать, что он говорит. Не осуждая.
Татяна Вы должны донести до пацана, что он лучше всех, что ему тупо завидуют неудачники одноклассники,чтобы он стойко держался и не предавал свою мечту, он должен быть сильным и стойким ,потому как он мужчина,вы должны быть огромной поддержкой для пацана,вам понадобиться много сил и терпения, держитесь,,,,
Ольга Развивать устойчивость к чужим точкам зрения на доступных примерах. Тебе нравится «что-то там» съедобное, и жутко не нравится «что-то другое» (называете реально нравящиеся и неприемлемые продукты). Приходит твой друг и говорит «что-то там — полная фигня!, Лучшее и вкусное это что-то другое!» Ты согласишься сразу полюбить, то что терпеть не можешь, только потому что его похвалил друг, и разлюбишь то, что любил, потому что друг осудил? А если осудили другого твоего друга, а если девочку, которая тебе нравится, или твое любимое дело? Если один человек врач, и любит свою работу, а его друг инженер, нормально будет сказать — «да ты вообще занимаешься ерундой, вот яяяя!»? Ну и все в таком духе. Это помогает. Не лекцией, конечно, а понемногу.
Аида иногда психоанализ бывает лишним.
В описании видно, что мальчик растет в адекватной семье, у него удивительное увлечение, он демонстрирует высокую мотивацию и хорошие успехи.
Ничего ненормативного в семье нет.
Решение ложится на плечи родителей.Психологически этот возраст, я имею ввиду пубертат, крайне противоречив. Подросток требует пересмотреть условия договора у своей семьи в первую очередь. У него формируется новая картина мира, появляется новое самоощущение, ему хочется снижения контроля, и он начинает считать, что он одинок.
Родители переживают неудобство, иногда даже страх или раздражение от непонятного им нового поведения своего ребенка. Теперь им предстоит научиться понимать новые потребности своего подростка, им предстоит помочь ему осознать как это — стать кем-то, как пережить свой дискомфорт, который он переживает.
Они постепенно должны ему объяснить, что ему кажется, что мир изменился, что его наступившее чувство одиночество обманчиво, что его готовы выслушать, что и у них тоже было такое, пусть расскажут свои личные истории.
Родители могут многое сделать для подростка в этот его период, но только если они понимают природу этого возрастного периода.
Им предстоит многое объяснить своему подростку про разное из жизни, про то как устроен мир.
И про дружбу тоже. Настоящую. Правильную. Мужскую.
У родителей есть свой опыт, и такой же опыт есть у разных членов семьи. Из этих внутренних историй нужно достать, и рассказать ему то, что относится к похожей, переживаемой ситуации ребенка. Про дружбу, к примеру. Про трудности в отношениях. Про то, как обижают и обижаются друзья.
«У меня была такая история, когда мы ссорились или со мной не соглашались вот эти мои друзья, то…»
Не факт, что подросток сможет применить это в своей жизни, но то, что ему это расширит сознание, совершенно точно. Эти рассказы из жизни родителей, конкретные, эмоциональные примеры про своих подруг-друзей размывают границы травмирующей ситуации подростка.
Рассказывать и делиться своим опытом нужно не один раз, а смотреть и применять, когда уместно.
В описанном здесь случае, хорошо бы, чтобы папа, дедушка рассказали мальчику свои эмоциональные истории с реальными персонажами-друзьями, похожие на ту, которую сейчас переживает мальчик. Закончить моралью.
«Я, во-первых, понял, что другие люди не похожи на меня.
И так и есть. Люди вокруг нас — разные, другие, часто не совпадающие с нашими представлениями, как и мы с их.
А, во-вторых, я понял, что тот, кто тебя любит и желает тебе добра, кто тебя уважает, он уважает и твой выбор, даже если он ему не нравится.
Представь себе если ты начнешь соответствовать ожиданиям других, непохожих на тебя, что произойдёт?
Ты начнешь меняться, чтобы кому-то нравится.
Ты начнешь терять себя. Настоящего.
Ты перестанешь быть собой.
Ты потеряешь свою уникальность.
Потому что другого такого как ты, в мире больше нет.
Подумай, кого ты выбираешь в этой ситуации?
С кем останешься?
Кому ты готов дать поддержку в этой ситуации?
Себе или другому, тому, который тебя не готов принять таким, какой ты есть?
Которому ты не нравится твоя уникальность?
Подумай хорошо.»
И станцевать что-нибудь вместе со своим танцующим мальчиком.
Как-то так.
Спасибо!
