Хочу жить своей жизнью

Есть такие мамы, которые под видом любви и заботы высасывают из своих взрослых детей жизненные ресурсы. Буквально «пьют взахлёб» их жизненную энергию.

Чаще этому подвержены дочери, — сыновья от мам дальше и им легче сбросить мамины оковы.

Помните мультфильм «Рапунцель»? Вот там такая классическая мама-мачеха, которая много лет держит Рапунцель в башне, не позволяя ей жить своей жизнью, быть «в мире». А всё зачем? Потому что если Рапунцель перестанет ей отдавать свои ресурсы, то мать состарится и умрёт. Пересмотрите, если не помните, — он очень жизненный, про «слияние» с матерью.

Да, в жизни всё так же: если дочь перестанет отдавать такой матери свои ресурсы, то мать быстро состарится и умрёт. Потому что своих ресурсов у неё не осталось. Их было мало, очень мало (она недополучила любви в детстве, не смогла наполнить свой «канал любви» и во взрослом возрасте, и уже израсходовала все свои жизненные силы). Поэтому теперь, чтобы жить, она должна эти ресурсы где-то брать.

И самый простой, лёгкий и понятный способ, — это брать у взрослой дочери.

️Как это происходит?

Мама всеми правдами и неправдами (манипуляциями, шантажлм и обманом) пытается удержать дочь на очень близкой дистанции от себя и заставить её смотреть на мир своими глазами:

— Убеждает, что дочь — неразумная, несамостоятельная, нежизнеспособная маленькая девочка, которая сама не справится, не выживет и пустит свою жизнь под откос, если мамы не будет рядом. Сильно отдаляться и жить ей отдельно от мамы ни в коем случае нельзя, — это очень опасно для неё (для дочери).

— Изо всех сил убеждает, что мужчина-партнёр (будь то бойфренд или муж, с которым даже уже есть совместные дети) — её (дочь) не любит, не ценит, ни во что не ставит. А сам он — недостойный человек, который только пользуется наивной девочкой (даже если «девочке» уже 30+ лет).

Кстати, обычно начинается это не сразу. Сначала мама «собирает информацию» о мужчине (не показывая никакой неприязни к нему при этом). Выспрашивает, разузнает у дочери, — кто он, из какой семьи, чем занимается… А потом, когда «компромат» будет собран и стратегия разработана, — мама начинает методично «долбить» по самым уязвимым местам (то есть постоянно говоря о том, что и самой дочери в её партнёре не очень нравится, но мать в разы усиливает в ней это неприятие его недостатков). Шансов сохранить отношения и не выплёскивать на мужчину весь негатив (мамин по большей части), — при таком раскладе ПРАКТИЧЕСКИ НЕТ!

— Даже если дочери удалось физически вырваться из маминых «цепких объятий» и переехать жить отдельно или к молодому человеку/мужу, мама не оставит своих попыток «навести порядок» в их отношениях/семье. Она будет часто звонить, интересоваться бытом. Если живут в одном городе — то и приезжать, выспрашивать, разглядывать и…. Снова говорить, — «ах ты моя бедняжечка, он же тебя совсем не любит, не ценит, не уважает». И все дочкины претензии к её мужчине будут после таких «наведываний» расти и крепнуть в геометрической прогрессии.

Потому что мамина задача — это ВЕРНУТЬ ДОЧЬ в «родные пенаты».

Путём разрушенной семьи, ребёнка, оставшегося без отца.

ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ (помните, как в песне пелось, — «мы за ценой не постоИм»).

— А ещё у мамы есть чудесный инструмент под названием «болезнь». Ну или манипуляция с таким же названием (ах, у меня давление 240*160, приезжай скорее, а то я могу не дожить до приезда скорой).

И формируется такой мощнейший крючок под названием «ЧУВСТВО ВИНЫ», который как цепь держит взрослую дочь «у маминой ноги»

Конечно же, ни одна такая мать не признается в этом даже под пытками. Даже на смертном одре.

Она будет бить себя в грудь, утверждая, что это она «вот имя любви» и «желая добра».

Не верьте. Если бы она любила и желала добра, — она бы благословила на собственную жизнь и отпустила.

Более того, — она бы не поощряла все ваши жалобы на мужа из серии, что он мало даёт денег или не помогает в хозяйстве. И только если действительно мужчина представлял угрозу (поднимал руку, оказался запойным алкоголиком, наркоманом, преступником). Тогда бы мама предложила помощь (вернуться домой или помочь снять квартиру и пр.). А не вот эти вот «ах, ты, бедняжечка моя… а я ведь говорила!»

Что же делать??? Как «отлепиться» от такой мамы и уйти жить свою жизнь?

1) Додать своей «маленькой девочке» (Внутреннему ребёнку) любви, поддержки, принятия, которых ему не хватило. Чтобы перестать верить маминым словам о том, что вы не справитесь и перестать ждать, что «мама долбит» вас.

2) Рассоединиться с мамой (а для этого избавиться от обид, претензий, требований «долюбить» и вернуть маме то, что не ваше: её ожидания, прививаемое чувство вины, требование любви и заботы). Сепарироваться, в общем. Психологически, эмоционально и энергетически.

3) Расстаться с мыслью, что вы можете «осчастливить маму», скрасить её жизнь, дать ей то, чего ей самой не хватило от её родителей (любви в основном). ВЫ НЕ МОЖЕТЕ. Это не в вашей власти. У младших нет таких возможностей по отношению к старшим. Поэтому сколько бы не дали, — это будет просто «сливом» вашей энергии. А мама счастливее всё равно не станет. Её опустевший сосуд заполнить уже ничем нельзя.

В расстановках мы иногда произносим такие слова: «Мама, мне жаль, но я ничем не могу тебе помочь».

И принять, что мама может умереть. Без вашей «энергетической подпитки», возможно, это произойдёт раньше, чем с ней.

И, кстати, если сепарация от мамы и взросление не произошли при маминой жизни, то после её ухода всё будет ещё тяжелее (накрывает острейшее чувство одиночества и брошенности).

Но не слишком ли дорога цена, — продливать мамину жизнь путём отказа от своей???

Отказа от своего счастья.

От своих желаний.

От своей счастливой семьи…

*****

Психолог Светлана Черкасова