Я страдаю сама от себя
Ревную мужа к моей (!) маме.
Знаю, что ревновать — странно и не объективно.
Но не могу разобраться в себе и прекратить это.
Во-первых, мне кажется несправедливым то, что он к ней так хорошо относится.
Она меня пол года назад с маленьким ребёнком беременную (!!!) из дома (который наполовину мой) выжила, не дала доделать дела в родном городе. И не было сил в том положении сопротивляться. А теперь приехала к нам, где мой муж обеспечил и отдельным жильём, и деньгами, и чрезмерными уважением. В силу своего воспитания.
У меня портится настроение, как только узнаю, что он в очередной раз что-то для неё сделал. Мать относилась ко мне ужасно, унижала, когда я была ребенком за каждую потраченную на меня копейку.
Хочу услышать мнения специалистов
Комментарии:
Oksana Он же не знает точно какая она. Он тут ни при чём. Не нужно на него злиться. Его родители возможно идеальны и он так воспитан уважать родителей. Некоторые не могут вообще понять как это, если они никогда не были в вашей ситуации. Мама тоже может манипулировать им, но не вами, вы же знаете её настоящее лицо. Поэтому мужа не в чём винить. Это ваши отношения с матерью. Возможно стоит поработать с психологом и проработать детские и взрослые травмы. Вам же самой плохо от того, что Вы ещё ей всё это не простили. Зачем носить это с собой? Там много агрессии чувствуется у вас по отношении к матери. Предлагаю пообщаться в личке.
Таня Обида — разрушительное чувство. Мы часто теребим тех, кто никакого отношения к ее первопричине не имеет.
Вы обижены на маму, а муж просто другой, иной, не имеющий отношения к проблеме.
Лучше проработать чувство с психологом, в противном случае пожизненно будете завидовать (да, не ревновать, а завидовать).
Natalie Прекратите с ней все отношения. Попросите мужа не контактировать с ней.
Всегда будет риск, что она воспользуется моментом вашей слабости, ссорой с мужем и нанесет удар, ведь люди, как правило, не меняются.
У меня похожая ситуация, моя, еле живая, и то собирает все силы, чтобы мне гадость сказать или сделать. Очень жалею, что не прекратила общение с ней.
Sofia Попробуйте кричать, лучше когда одна что испытываете начиная из сегодняшнего дня. Причём честно, чего боитесь.
Зульфия Нарушена ролевая структура семьи . Вам нужна консультация с помощью социограммы, генограммы или онлайн расстановок
Алена Не думаю, что это ревность. Муж, помогая маме, как бы обесценивает ваши обиды, обесценивает ваше мнение касательно мамы. Вам необходимо разобраться в отношениях с мамой. Это не значить простить за счет себя. Это значит значит разделить себя и ее, и дать право обеим жить своей жизнью. Приглашаю на разбор. Иначе есть риск испортить отношения с мужем.
Tatyana На самом деле интуиция редко обманывает…
Хороший джигит всегда должен быть на стрёме…
Будьте бдительны.
И ещё! Как бы ни было сложно — стоит установить тесный контакт с мамой, как с подругой: как гласит поговорка: держи врага своего рядом!
Это не значит, что она проживать с вами. Не делитесь сокровенными переживаниями, дабы не навредить себе! Пусть Ваш язык — будет Вашим другом!
Удачи Вам!
Светлана Обиды, это плохо именно для Вас, для Вашего здоровья, лучше отпустить. Прочитайте таблицу Луизы Хей, обиды на маму, или ещё на кого либо, чем это грозит. Оно Вам надо? Радуйтесь жизни, отпустите, у Вас растёт ребёнок, переключить свое внимание на ребёнка, мать тоже все поймёт. У всех есть такие «рюкзаки» из детства, в который мы складываем всякую дрянь на протяжении всей жизни. Важно в такие рюкзаки складывать позитив, негатив тяжело нести, поэтому выьаскивайте из рюкзчка всякую дрянь, она Вам не пригодиться, только будет мешать идти в поход по Вашей прекрасной дороге жизни. Желаю удачи и позитива
Andrey Вы не ревнуете мужа, вы обижены на свою мать. И эта обида в каждом вашем слове. Эта обида мешает вам жить, может портить отношения с мужем. Вам нужно простить вашу маму, понимаю что сейчас для вас это звучит дико и несправедливо, ведь она причинила вам много боли. Но позвольте себе узнать у неё почему она так себя вела, попробуйте услышать ее причины, возможно вы сможете ее тогда понять и простить. А прощая маму, вы в первую очередь дарите внутренний комфорт себе и своему ребёнку, ведь вы для него то же Мама.
Anna Расскажите мужу все ваши детские обиды в подробностях. Скажите, что это очень важно для вас. Вам нужно, чтобы он Вас понял. Он же не знает как она к Вам относилась и хочет как лучше. Скажите вот то, что сказали нам- ему! Для него Вы важнее, чем ваша мама. Он к ней так относится, чтобы вам приятное сделать.
Anna Расскажите мужу все ваши детские обиды в подробностях. Этот разговор может быть долгим, по несколько часов, много дней. Попросите его вас выслушать до конца. Скажите, что это очень важно для вас. Вам нужно, чтобы он Вас понял. Он же не знает как она к Вам относилась и хочет как лучше. Скажите вот то, что сказали нам- ему! Для него Вы важнее, чем ваша мама. Он к ней так относится, чтобы вам приятное сделать.
Olga Радоваться надо, что он так в вашей маме относится, а вы варитесь в соку собственных обид и разочарований.
Живите и наслаждайтесь жизнью, возлюбите мать свою… ведь ваш ребёнок будет видеть ваше отношение с мамой и подражать им…. подумайте об этом
Олеся Маме нужно занаться своей жизнью ,не будет времени на вашу семью. Абсолютно откровенно поговорите с мамой.
Взрослые дети должны жить отдельно!
Алиса они живут отдельно)
Олеся ну значит максимум внимание на себя. Займитесь собой .
Алиса это из серии отношений в детском саду: давай дружить против моей мамы)
Разберитесь со своими чувствами и старыми обидами. И не пытайтесь заставить мужа «не любить» тёщу. Муж не обязан вообще по вашему указанию любить или не любить кого-то. Никакая «поддержка» тут не при чем. Скорее всего, у него нет даже никаких причин не любить вашу маму, а даже наоборот. Если у вас с матерью всегда были натянутые отношения, и вы друг друга «недолюбливали», то, возможно, в глазах матери Ваш муж — просто святой)) — взял в жёны «такую трудную девочку». Мама любит зятя. Зять отвечает взаимностью. Ничего дурного в этом не вижу)) Многие о таком мечтают)))
Отношения тёща-зять — судя по вашему описанию — в норме.
А вот ваши детско-родительские отношения так дырявыми и остались, хотя Вы уже имеете все возможности из инфантильной девочки превратиться во взрослого самодостаточного человека. Но вы этого не делаете. Имеете право, кстати)
Имеете право — не любить свою маму. (только это, поверьте, никого не красит — какая бы мать «жуткая» ни была)). Если хотите простить, сблизиться, стать умнее-взрослее, научиться отдавать любовь, научиться говорить «спасибо» — тоже можно. А вот требовать, чтобы муж (и кто угодно еще) «поддерживал» бы вас, испытывая те же самые чувства к людям, что и Вы — это чистой воды тирания.))
Вы по своему желанию можете установить со своей мамой такие отношения — какие сами хотите. Сдержанно-воспитанно — далёкие, например). Только всё же следует повнимательнее посмотреть на себя. Покритичнее так посмотреть))) Обида — это когда чужие люди не оправдывают наших ожиданий. То есть мы чего-то там такого ожидаем (напридумывали себе картин), а всё оказывается совсем по-другому. И мы такие обижаааааемся.))
Купили вы в магазине булку, пришли домой — смотрите, а это бублик оказался.)) Обидно, да)) Но бублик и в магазине бубликом был.Это вы его булкой назначили)).
Словом, разбираться там надо с вами со всеми). Возможно, что мама очень даже Вас любит, (как умеет), а Вы просто так не думаете). Почему-то).
