Здравствуйте. Уважаемые психологи, посоветуйте как мне быть. Ситуация такая, мне 42,сестре 48. Моя мама с рождения очень привязана к моей сестре. Можно сказать что я сама себя воспитала.
Но не в этом суть. Очень много лет я с ними не общалась. Совсем. Мама помогала сестре воспитывать ее сына и в том числе материально, как могла.
Я ни в чем не нуждаюсь. И тут у сестры обнаружили смертельное заболевание. Ребенку 10 лет. Мужа нет. В связи с заболеванием конечно же я проявила заботу и мы возобновили отношения. Но…..я сейчас нахожусь между двух огней…каждая из них звонит мне и поливает грязью другую.
У них очень токсичные отношения. Я хочу прервать все отношения и вернуться к тому времени когда их не было,отношений.Чувствую что ненавижу их обоих. Я вижу со стороны что каждая из низ в чем то права и каждая из них в чем то не права. Но они не могут найти точки соприкосновения. У моей сестры очень скверный характер,она не умеет уступать, она хочет что бы все было по ее.очень импульсивная и нервная по жизни. плюс болезнь. У мамы тоже есть свои убеждения в которых очень сильно уверенна.
Как по мне мама не понимает много вещей в жизни.вопрос такой-посоветуйте как мне быть.пока решила больше им не звонить.но понимаю что так нельзя.мне придется поинтересоваться ими.как мне быть среди них?как реагировать. Сначала советовала то одной что то, то другой. но я устала.хочется послать их к черту. я хочу жить дальше как и раньше.
Комментарии:
Damilya Так и сказать: хочу с вами общаться, но когда мама , ты начинаешь поливать грязью сестру то мне становиться плохо и это меня выматывает. Давай Мы не будем касаться Маши.
Так жеимказпть м Маше: » Маша-сестра, давай без грязи в сторону мамы »
Мария Не психолог, но разрешила свои токсичные отношения с родственниками.
Просто сажаете их рядом и прямо, жестко заявляете — пока не скажете друг другу все в лицо, я не уйду, а если не скажете, я с вами обеими общаться не буду. Если не начинают диалог — значит уходите и не звоните, если начинают, помогаете разобраться. Главное — чтобы они друг другу все смогли высказать и начали диалог, где все смогли бы расставить свои границы.
иктория Дело в том что мама наша очень токсичный человек.она смотрит в глаза и врет что такое не говорила или «а я что сделала тебе?»она не вникает в то что сделала что то не правильно.она даже не рассматривает этот вариант.она убеждена что все делает во благо …это одна из причин моего разрыва отношений с ней.она как вампир пьет соки.
Elena Виктория, понимаю вас.
Имею такой опыт.
Когда при разговоре начинался токсичный словесный поток — я просто замолкала. Не реагировала. Не переспрашивала. Не вовлекалась.
Или даже говорила: стоп!
Мы это сейчас не обсуждаем!
Мы это пропускаем!
Говорим только по существу дела, проблемы и пр.
Или переключала внимание на что-то позитивное.
Пару раз — реакция была близка к истерике.
И у самой сердцебиение, конечно.
Но, усилием воли старалась говорить со спокойными ровными интонациями.
Было и такое — просто прекратила разговор (по тлф).
Потом, спустя время, перезванивала — и, не напомнив о предыдущем неудачном разговоре — спрашивала что хотела узнать.
Это трудно.
Но иногда — единственный выход сохранить себя.
Терпения и сил вам!
Sergey Отвечая на Ваш вопрос про совет, могу предложить следующее: приходите ко мне на терапию отношений. Если у Вас ситуация осложнена тяжелой болезнью в роду — это поможет.
Алла Научитесь не вовлекаться эмоционально. Для этого необходимо овладеть навыком управления внимания. Обращайтесь если нужна помощь.
Виктория Алла кстати я могу так.просто в одно ухо влетает а вдругое вылетает.но к сожалению не всегда так получается и хочу прекратить этот балаган.поэтому и ищу выход из положения чтоб не напрягать себя .
Алла Виктория ну замечательный инструмент. Но дело в том что прекратить балаган не всегда в вашей власти. Это же их отношения. Вы можете спрашивать как здоровье, но все что касается из отношений возвращать им самим
Анастассия Если вашей сестре нужна эмоциональная поддержка- дайте ей её. Полностью абстрагироваться от вашей семейной ситуации будет эгоизмом с вашей стороны. И в горе и в радости не только муж с женой должны уметь жить, но и родственники. В вас самой большие обиды забитые в вашем подсознании к маме и сестре, поэтому вам кажется, что вы имеете право отойти в сторонку и не присутствовать при этой драме. Но сейчас отличный шанс сделать всё что возможно для своей умирающей сестры, какая бы она ни была. А вообще послушайте свою совесть в тишине,совесть это голос Бога внутри нас, который никогда не обманет.
Виктория Анастассия вы знаете…я таки и считаю правильным отойти в сторону потому что 10 лет я их не видела.мама даже не знает моих детей и в каких школах и как они учаться.за несколько месяцев как мы узнали про болезнь мама была у меня 3 раза.один раз пришла подстричься ко мне,а дети сидели на диване и она даже не посмотрела в из сторону и не спорила ка дела.второй раз и третий пришла потому что сестра ее выгнала и она излила на меня всю грязь.
Наталия Рада а каждый отвечает за свой выбор.
Алена По возможности ограничивайте общение с обеими. Если общаетесь , то только по теме, не участвуйте в их отношениях и в этих сплетнях. А то потом окажетесь виноваты
Viktoriya Меня мои тоже постоянно пытаются втянуть в междусобойчики.
У меня есть специальный текст.
Но сначала я собираю эти сладкие парочки и принуждаю их высказаться:
По очереди, не перебивая друг друга
Без оскорблений
Через Я-сообщения.
Потом, когда они выскажутся, я говорю свою коронную фразу:
Я не знаю как вы это сейчас сделаете, но вы должны прийти к мировому соглашению
Вы не поверите: работает!
Ekaterina Добрый день! То, что вы описываете трудно изменить самостоятельно, например, дав себе установку отключиться. Это семья и отключиться просто так невозможно. Зато можно научиться, опираясь на себя, выстраивать комфортные отношения с родственниками.
Юлия ответ прост- продолжать общаться.. а им сказать- каждой- я вас не сужу.-в ваши отношения меня не вмешивайте.. и не комментировать ни кого..
Наталия Создайте группу в вотсапе и там общайтесь. В их споры не вмешивайтесь. Типа я не судья.
Юлия Отделяйтесь и живите своей жизнью, оставьте им их разборки
Светлана Вполне понятное желание покинуть отношения, где тебя используют как унитаз, сливают дерьмо. Но есть одно но. Это ваши значимые близкие, нуждающиеся в помощи, вы ведь не просто так возобновили отношения. Выглядит, что это шанс, чтобы что-то важное понять про себя и про родных, возможно чему-то научиться. Вам всё это для чего-то. С последствиями своих решений вы неизбежно сталкнётесь сами, поэтому ничего не советую.
Жанна Воспитание иногда может выглядеть как жёсткое наказание и обращение. Поговорите с ними жёстко, установите границы общения с ними. Болезнь сестры это результат её характера…
Ilona Я так понимаю: прервать с ними обеими общение — это для вас равносильно смерти обеих. Вы хотите похоронить их для себя заживо? Вам будет от этого легче?
Виктория Ilona и да и нет.хочется чтобы был мир и все бы хоть немного поняли друг друга.мне кажется что каждый должен где то уступить понять простить…но при условии что это сделает каждый…я это понимаю а они нет.
Ilona Виктория я предлагаю выделять ежедневно только 1 час на ругань, и чтобы они тоже были в курсе этого часа, когда можно все слить. Я сама такой человек, которому все сливают, я могу это выдержать, но дозированно.
Olga Нет, не нельзя. Можно. Тут где-то пост был про «не принятые обществом» эмоции. Это ваши чувства и вы имеете полное право так себя чувствовать.
Слушайте себя. И многие серьезные заболевания лечатся, не знаю, что с сестрой. Объясните обоим, что вам тяжело выслушивать их претензии друг к другу, вы устаете, пусть говорят это сами друг другу лично. Не поможет, отключите телефон
Лора Много лет не общались и было можно, а сейчас вдруг нельзя? Глупость. Не нужно разбивать себе нервную систему из-за нежелания показаться «эгоисткой».
Илона Вас никто не обязывает общаться.Это их жизнь их проблемы.Я пережила точно такое же год назад.Предлагали взять ребенка.Но нет.
Виктория Илона вот и мама тоже мечтает что я возьму ребенка.и что она будет помогать нам с ним,водить его на кружки,в школу….я спросила ее » а мои дети?кем они будут в нашей семье?и кто им будет помогать ?»
Ярослав Запретить использовать вас как унитаз для слива своего негатива.
Больше дела, меньше эмоций.
Лилия Нужно поставить барьер на слив негатива. «Если ты хочешь рассказать что-то о ней, скажи ей прямо. Я не готова это обсуждать, со мной — на другие темы». И прекращать разговор, если он вам неприятен. После пары ситуаций, слив негатива прекратится. А выйти из отношений хотите, потому что не можете удержать границы.
Татьяна Здравствуйте. Скажите сестре»Я помогу тебе бороться с болезнью, но не буду налаживать твои отношения с матерью», маме «Я помагу сестре бороться с болезнью, но не буду налаживать твои отношения с сестрой» Надо чётко обозначить границы и не поддаваться на провокации.
Татьяна Счастья Вам и терпения!
Elena Вы должны сами для себя решить, где границы той помощи, которую Вы хотите оказать (материальные, духовные). Именно Вы их устанавливаете, ни мама, ни сестра и никто другой.
Любые подобные ситуации даются нам для того, чтобы что-то понять. Попробуйте разобраться, что Вам «говорит» эта ситуация? Какие внутренние душевные импульсы есть? От негатива, безусловно, освобождайтесь, есть несложные методики как это делать, иначе Вас ждет существенный упадок энергетики, чего лучше избегать. Главное, не поддавайтесь на манипуляции, слушайте голос сердца, он Вам поможет найти баланс, сохранить свои границы и понять, какую помощь Вы можете оказать близким.
